SEXE , MARIAGE ...

 

 

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: "ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

 

 

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? t'es drôlement amoché !
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ca t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si....mais pas à Auchan

 

 

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée.Elle doit prendre le bus,et pour cela,il lui faut monter les marches... Le problème est bien là: la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.Elle essaie encore d'enjamber,mais n'y parvient toujours pas.
Du coup,elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite,elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors,au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair,une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
- Non mais,ça ne va pas! Qui vous a permis? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien,la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

 

 

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C, Non, trop fréquentés. Derrière son bureau, Non, trop risqué. Dans le jardin public, Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : " qui c'est? "
- "Gendarmerie, lui répond-on, qu'est-ce que vous faites? "
- " Je vérifie l'essieu arrière, je pense qu'il est foutu.
- " Bon, OK, dit le gendarme, et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici.

 

 

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur la chaise, attache la femme sur le lit et il s'approche d'elle en se penchant dans son cou... Puis il va à la salle de bains en courant.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou. Il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou il me disait qu'il te trouvait bien mignon. Il m'a aussi demandé si je voulais voir un beau spectacle et si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Je lui ai dit oui... Fais semblant d'aimer ça... sois fort, je t'aime

 

 

Un cheval et une belette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau.
La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! "Sérieux j'ai bien cru que l'heure de ma dernière branlette était arrivée..."
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie au jeu du basculeur, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou, les trous ça me connait sérieux...! ". Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi." La belette le fait et se tire en toute sécurité.
La moralité de cette histoire : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une mégane coupée pour tirer des belettes.

 

 

Une blonde Américaine se rend à la poste pour téléphoner à sa mère, qui se trouve de l'autre coté de l'océan... Quand le guichetier lui annonce la somme de 100 $, elle s'exclame:
- je n'aurai jamais assez d'argent pour ça, mais je ferais N'IMPORTE QUOI pour téléphoner à ma mère à Los Angeles.
L'homme répond, avec une lueur dans l'oeil:
- N'IMPORTE QUOI ?
- Oui, N'IMPORTE QUOI !!
Alors l'homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et lui dit:
- Mets toi à genoux... Elle obéit.
- Défais ma braguette... Elle obéit.
- Approche et prends... Elle s'approche et saisit son zigouigoui à pleine mains. L'homme ferme alors les yeux et dis:
- Allez, vas-y!
Doucement, la blonde ouvre la bouche, s'approche et murmure....
- Allô ... ?

 

 

En vacances, un groupe de nanas passe devant un hôtel à cinq étages avec l'inscription "Réservé aux Femmes".

Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer. Le vigile, un très bel homme, leur explique comment ça marche :

- "Il y a 5 étages, montez-les un par un et une fois que vous avez trouvé ce que vous voulez, restez-y.

C'est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu."

Les voilà donc qui montent les marches. Au premier étage figure l'inscription : "Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents"...

Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant. Au deuxième étage, figure l'inscription : "Ici, tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes"...

Loin d'être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l'inscription : " Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes"...

Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir : "Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et respectueux des femmes... Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros"...

Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.

Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription : "Il n'y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme"... !

 

 

C'est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut.

- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse".

La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...

Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...

La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade. Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sûr de lui refiler la maladie Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA GRENOUILLE"

 

 

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.

Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas "Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes?"

"Oh Roger, ne me dis pas..."

"Si, je l'ai fait!"

"Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?"

"Je me suis fait virer."

"Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?"

"Oh... ils l'ont virée elle aussi."

 

 

Le TOP 40 des erreurs masculines au lit

 

Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.

Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jète.

Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : Même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.

Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulé des pelles et lui peloté les nichons n'est pas une idée géniale.

Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes

Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LUI FAIRE UN cunnilingus TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !

Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.

Remarque : si malgré l'avoir prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragements (du genre " OUIII continu comme ça c'est bon … ")comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : " je vais t'beurrer la cramouille sale truie ! ! ! "

Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à troudbaliser toutes les cochonnes que vous croisez... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

 

 

Avis aux informaticiennes.

* Passer du logiciel MonMec1.0 au logiciel MonMari 1.0

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0. Les bugs suivants ont été soulignés :
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : " #exécution de la routine terminée, passage en mode veille# "
La phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.

Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système.

 

 

Un vieux satyre entraine une petite fille dans un bois en la tirant par le bras.

La petite fille pleure, elle a peur. Ils continue de s'enfoncer dans les bois qui deviennent de plus en plus sombres et macabres.

La petite fille dit effrayée: "Monsieur, ça me fait peur là où vous m'emmenez!"

"Tais-toi, petite! Moi aussi j'ai peur ... surtout quand je pense que je vais rentrer tout seul!".

 

 

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

 

 

C'est superman qui discute avec batman...

Superman : Hey ! Je t'ai pas raconté mais en volant au-dessus de San Francisco, j'aperçois une méga-barraque .. avec une piscine superbe...et tu sais qui il avait à coté de cette piscine, à poil et les 4 fers en l'air ?

Batman : Euh...non, qui ?

Superman : Wonder-Woman ! Alors, tu me connais, suivant mes instincts, j'ai ouvert ma braguette et je suis descendu à fond la caisse...

Batman : Elle a du être surprise !

Superman : Oui...mais c'est surtout l'homme invisible qui a été le plus surpris !!!

 

 

Claire et Louis étaient fort épris l'un de l'autre et depuis qu'on les a séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle: Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.

 

 

C'est un mec en train de faire l'amour comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande

"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

 

 

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.

Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la sœur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.

Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la sœur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant :

Ma Chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.

Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.

Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir...

Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.

N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.

 

 

Une femme à son mari :

- Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites. Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs.

Le mari :

- Ah ouais ? Et la mienne alors ?

La femme :

- La tienne ? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement !

...

Le mari :

- Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étroites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne ?

La femme :

- Oui ?

Le mari :

- La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères

 

 

Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit :

- Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute.

À ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher.

Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari :

- Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix !

Le mari lui répond :

- C'est d'accord. Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi...

 

 

Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison.

Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour. Un peu honteux de leurs états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective.

Le premier achète un collier et un foulard.

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard.

Le second achète un corsage et un pull.

- Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull.

Le troisième achète une casquette et une capote.

- Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre !

 

 

C'est une femme qui demande à son mari :

- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage ?

- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée...

- Ah oui ? Où ça ?

- Dans la cuisine !

 

 

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?

Et le mari qui dit :

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent

 

 

Une définition du mariage : Une manière très coûteuse d'avoir votre linge lavé et repassé gratuitement.

Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.

 

 

C'est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les deux ont un sourire éclatant aux lèvres

Le témoin du marié lui demande :

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureux de te marier, mais à ce point...

En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas !

Le marié répond :

- Oh écoute, on vient de me faire la MEILLEURE PIPE de toute ma vie !

De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine :

- Hé dis donc, je savais que t'étais heureuse de te marier, mais à ce point..

Qu'est-ce qui te rends si rayonnante ?

La mariée répond :

- C'est parce que je viens de faire la DERNIERE PIPE de mon existence !

 

 

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.

Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.

Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.

Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...

Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

 

 

Trois hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective.

Le premier dit aux deux autres :

- Moi ma femme, pour s'asseoir, il lui faut deux tabourets !

Le deuxième dit alors :

- Eh bien ça c'est rien, la mienne, il lui en faut trois"

Alors le troisième leur dit :

- Ma femme de toute façon, elle peut pas s'asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois

'Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes' !!!"

 

 

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en chœur :

"Simplet il a baisé un pingouin ! , Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

 

 

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

-LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS

 

 

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.

Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.

Pour cela, ils se montent sur les épaules ; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit :

- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')

- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')

- Elle enlève son soutien-gorge(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')

- Maintenant elle enlève sa culotte(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')

Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres :

"Quelqu'un vient !" (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")

 

 

Blanche Neige a été virée de Dysneyland...

Motif invoqué par la Direction : "s'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"

 

 

C'est une nana, son couillon, il est amoureux dingue de Brigitte Bardot (dans sa tête). Alors, pour ses 15 ans de mariage, elle veut lui faire un plan sympa et elle se fait tatouer "BB" sur le pétard, une lettre par fesse. Le soir de la fête, rentrant tous les deux d'équerre, il entreprend de la besogner par derrière (pardonnez la concordance, je simule l'ambiance). En fin de compte ça donne bien, et au bout d'un moment elle lui lance "Allume la lumière, mon biquet, tu vas avoir une surprise."

Il allume la lumière et s'inquiète aussitôt: "Mais qui c'est ce "BoB" ?"

 

 

Deux ouvriers discutent :

- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...

- ...et de savoir qu'elle t'attend ?

- Non, de savoir qu'elle est sortie !

 

 

Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle : une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.

 

 

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP !

ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?

 

 

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?

- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

 

 

Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son œil de verre dedans. Le type est surpris.

- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??

Puis elle met son dentier dans le tiroir.

"C'est ça ou rien" se dit-il.

Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...

Elle s'allonge alors sur le lit :

"- Tu viens chéri ??

- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" Répond le gars.

 

 

Un gars du sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :

- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?

Pas follement emballé, il répond tout de même :

- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.

- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.

- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- Crédit.

 

 

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite.

Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" Répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

 

 

C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :

"- Alors comment ça va ?

- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...

- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?

- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...

- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...

- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

 

 

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.

Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.

Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe

Il regarde et lit "Se" et il lui demande : "Vous aussi c'est Sophie ?"

" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".

 

 

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....

Le premier : Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois...

Le second : Moi pareil.

Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."

Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.

Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.

Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

 

 

Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit :

- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré

- J'ai fait Harvard

- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte

- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte

- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm

- Bon, je vais me la faire raccourcir."

 

 

Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :

"C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"

Le deuxième répond :

"Attend, il faut que j'essaie ; je te l'emprunte et te la ramène de suite"

Le mec part dans la pièce à : côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur !

Alors le premier dit :

"Au fait, j'avais oublié de te prévenir : la bouche fait taille-crayon !"

 

 

Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée de travail.

L'une demande à l'autre :

- Que fais-tu durant tes pauses ?

La seconde répond :

- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal !). Et toi, que fais-tu ?

La première lui répond :

- Moi je m'assois dans le sel.

La deuxième :

- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça ?

La première :

- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.

 

 

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :

- Dis, c'est encore loin les ovaires ?

- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

 

 

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :

- Qu'est ce qu'on est mal assis ici

- C'est normal, on est sur une molaire.

 

 

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?"

 

 

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.

Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident à finir la nuit à l'hôtel.

Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.

Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.

"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"

"Et bien ils tiennent la forme à côté !" Pensent-ils !

"- Yeeeehhhhaaaa !"

"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première

Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.

- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?

- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

 

 

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.

Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemiché vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.

Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.

Le mari est déçu évidemment : "Mais il n'a rien de spécial votre truc !" Qu'il dit ? "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'œuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."

Le mari est bouche bée. "Je le prends !" Il dit.

Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va.

Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.

Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte !". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.

Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital"

Se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...

Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.

La femme lui explique : "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".

Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?".

"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".

Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".

 

 

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour ? ....

- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...

...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

 

 

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????

Le cochonnet, car c'est là où tapent les boules

 

 

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie !

 

 

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari :

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?

- Quel bus ?

 

 

Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme :

- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez-moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.

 

 

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :

- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?

- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermetures Éclair !

 

 

C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. Ça fait 10 ans que son mari est impuissant : 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.

Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est : Une pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.

La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : Rien.

Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie : Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.

Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles.

Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison :

- Alors, comment va la famille ? , demande le médecin

- Oh... eh ben, Maman est morte, ma sœur est enceinte, j'ai mal au cul et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"

 

 

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."

 

 

Un adolescent entre dans une pharmacie.

- Vous désirez ? , Lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.

- Des préservatifs, s'il vous plaît !

- Bien sûr ! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?

- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète !

- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :

- Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière !

 

 

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...

- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? , Lui demande-t-elle.

- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.

Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !

Je crois que je peux dire que j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?

- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

 

 

C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit : "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.

Du coup, le psy lui conseille : "J'y perds mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra t'elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :

- J'ai ce qu'il vous faut ! , Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :

- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un Deux Trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. Je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :

- Comment est-ce que ça s'arrête ?

La rebouteuse lui répond :

- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.

Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit :

- Pourquoi viens-tu de dire ?" "

 

 

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après les premières séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique :

le mari dit à sa femme :

- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond :

- D'accord. Et moi, comment je procède ?

Le mari répond :

- C'est simple : Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

 

 

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de juillet et il fait très très chaud... Du coup, la fille n'est vêtue que d'un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : "JÉSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :

" Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !"

La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande :

"Dis-moi Robert, t'es sûr que "JE SUCE" ça s'écrit comme ça ?"

 

 

C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les États-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :

"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."

Étonné, l'homme d'affaires répond :

"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"

Il finit quand même par embarquer.

En arrivant à New York, un groom l'attend :

"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."

"Mais je ne suis pas Sinatra !"

Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."

"JE NE SUIS PAS SINATRA..."

Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature.

À peine est-il entré qu'elle lui susurre :

"Bonjour Mister Sinatra...",

Et là, le mec répond :

"Strangers in the night..."

 

 

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.

Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :

- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par cœur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !

Le gars à l'éjaculation hyper rapide commence à lire le menu :

"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin :

- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles

- C'est cher, répond le gars

- C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par cœur, il rentre chez lui :

- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !

- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme

- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :

- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !

 

 

C'est un gars qui rentre du bistrot.

Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

- Qu'est-ce que tu fais ? demande le gars

- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !

- Et où penses-tu aller ?

- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais ? Demande sa femme.

- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an !

 

 

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement".

Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000F; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant :

"Chère Madame,

Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais :

- Qu'il n'avait jamais été occupé.

- Qu'il était chaleureux.

- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

"Cher Monsieur

Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'avez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

 

 

Un gars très très gêné consulte son médecin.

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..

- Mais n'ayez pas honte, allez-y..

- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé

- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.

(...)

- Quoi, mais il est énorme !!!

- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.

 

 

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième, suite au décès accidentel de leur pote.

Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.

En les quittant, Raymond leur dit :

- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.

... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met-la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois,

Robert n'y tient plus et demande à Raymond :

- Dis donc Raymond : Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne

Crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond :

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.

Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.

Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.

Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande :

- Et si elle dort sur le dos ?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

 

 

C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route :

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements ?

Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit :

- Va chercher de l'aide !

Elle répond :

- Je ne peux pas, je suis toute nue !

Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit :

- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi !

La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.

À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie :

- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ

Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond :

- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.

 

 

Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placé sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au-dessus de la verrière de la salle de restaurant

 

 

Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. Ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite : "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau... ". Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...

Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit :

- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette ?

- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île !

Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon !"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.

Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique !"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars

- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied ?

Et là le gars répond :

- Oh c'est pas vrai ? ! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?

 

 

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.

Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.

L'Américain dit :

- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.

Ma femme m'a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.

Le Français rajoute :

- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux

Comme l'italien était resté silencieux, le Français lui demande :

- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?

L'Italien répond :

- Une fois

Le Français, étonné et arrogant :

- Une fois ? ... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?

L'Italien :

- Elle m'a dit : "N'arrête pas chéri !"

 

 

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.

Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :

- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout !

 

 

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".

Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.

Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:

- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais"... Et sa femme tombe en larmes !

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :

- C'est le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

 

 

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :

"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."

 

 

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse, étonné :

"C'est quoi ça papa ?"

Le père " : Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

 

 

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond..."

 

 

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.

Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :

"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"

Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...

La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".

Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit " : Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".

Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : "Papa, je suis dans la merde!!!".

Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point !"

 

 

La scène se passe à Marseille :

"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !

- Ah oui, aussi gros !

- Mais non, couillon, aussi aigre !"

 

 

Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande : "Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents ?"

Alors la fille lui rétorque : "Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois !" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE ! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS ! Et la fille répond : "Oui mais vous avez bien 5 minutes !

 

 

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement "Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."

La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : "S'il te plait, chérie, retourne-toi".

Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :

"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."

Le Grec dit alors à la fille : "Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"

 

 

Un touriste est en voiture. Un corse lui barre le chemin, armé d'un vieux tromblon.

- descends de la voiture... (le gars descend)

- baisse ton pantalon (il y a le tromblon, c'est vieux mais sait-on jamais... il obtempère...)

- masturbe-toi

- quoi ?

- si, si, tu as bien entendu... (il insiste) Le gars est bien forcé...

Après quelques minutes ce qui devait arriver arrive. Il s'apprête à remonter son pantalon.

- Recommence...

- hein ??? Bref, il recommence, cette fois, c'est bien quelques dizaines de minutes...

- recommence encore une fois... La, plus moyen, ça dure une heure, sans résultat...

Le Corse appelle en direction d'un fourré derrière lui:

- Ca va, la Marie, tu peux venir, le Monsieur va te conduire à la ville ...

 

 

Arnaud a décidé de se marier en habit. Le matin de la cérémonie, son tailleur lui apporte la veste et lui promet de livrer le pantalon plus tard:

- Impossible, dans une heure je serai à la mairie !

- Ce n'est rien ! Vous n'avez qu'à mettre un pantalon ordinaire pour la cérémonie civile et je vous apporterai l'autre à la sortie de la mairie.

Lorsqu'il sort de la mairie, le tailleur lui donne son pantalon. Comme il y a foule et qu'il ne peut se déshabiller en public, Arnaud enfile purement et simplement son pantalon d'habit sur l'autre. Hélas au moment de tendre les alliances au curé, il se rappelle qu'il les a laissées dans une des poches de son pantalon de dessous. Il n'y a pas d'autre solution: Il commence à se déculotter. Toute cramoisie sa jeune femme s'exclame:

- Mais enfin, que fais-tu, tu es fou ?

- Ah écoutes, il n'y a pas le choix ! Si tu veux qu'il les bénisse, il faut bien que je les sorte !

 

 

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.

Ils atterrissent chez Arnaud et Delphine, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...

Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.

Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Arnaud demande :

- Alors, comment c'etait ? Delphine répond :

- Ben, c'etait absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'a 40 centimètres...

- Ah bon, vraiment ?

- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! . Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'etait ???

- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

 

 

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

Pour éviter les grumeaux

 

 

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.

Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???

- Celui qui vend les billets ?

 

 

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:

- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi

- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.

Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.

Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:

- Alors, comment ça va ?

- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.

- Et ça fait mal?

- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!

 

 

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent.

La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:

- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous...

Mais son cousin lui répond:

- Non, ça va aller... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.

Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:

- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je

glisserai de l'autre côté?

Mais le cousin répond encore:

- Non, ça va aller, je vais faire le tour... et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.

Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:

- Ah, c'est pas vrai ça! Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!

Et le cousin répond:

- Bien sûr que si j'ai compris! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!

 

 

Une prostituée à une autre :

"- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"

l'autre de répondre :

"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !"

 

 

Quelle est la différence entre une salope et une cochonne?

Une salope te suce avant de se faire enculer, et une cochonne se fait enculer avant de sucer

 

 

C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée.

Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.

De Villiers dit:

- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!

Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent.

Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:

- Avez-vous des questions?

Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:

"OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"

 

 

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?

Réponse : la vue...

 

 

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?

LE GOÛT...

 

 

C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va ... aux putes !

Il monte avec une brune (normal il a bon goût). Il commencent à s'amuser un peu puis rapidement les choses

sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde.

Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana"*. Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

 

 

Quelle est la durée de vie d'une moule?

Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça devient une chatte.

 

 

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré:

"Alors tu vois que j'avais raison!

- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...

- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"

 

 

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.

Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

 

 

Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.

Elle en avise son amie en ces termes : "- Merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !" Ce à quoi l'autre répond : "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"

 

 

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."

"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"

 

 

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

 

 

3 copines discutent :

La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée. j'ai travaillé toute la journée comme une dingue. je n'ai plus de dossiers en suspens. Je peux dire que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."

La troisième :"Moi c'est simple, je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur.

Si elle reste collée alors la j'ai passé une bonne journée."

 

 

- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...

- C'est bon hein...

- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....

- C'est pas ma bague c'est ma montre...

 

 

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.

Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".

 

 

Un chercheur en Alaska, décide, après 6 mois passés à chercher de l'or, de se rendre à la ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.

Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche (essayez donc de marcher avec un mat de cocagne entre les jambes).

Il ce précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:

- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!

Le patron du Saloon répond:

- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!

Et il ajoute:

- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.

L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:

- Paie toi pour la fille ainsi que pour deux bières.

Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.

Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule

- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.

Et la pute répond:

- Cherche plus, tu l'as devant toi.

À ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.

L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :

- Comment savais tu que je voulais le faire dans cette position?

Et la fille répond:

- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière !!

 

 

Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?

... Non?!

- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

 

 

Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s'acheter des préservatifs . Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes ,mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois .

- Va dans la salle là bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur .

Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort 1 heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?

- laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?

 

 

Deux hommes lors d'une rencontre...

- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?

- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?

- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

 

 

C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler. On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.

À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:

- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?

- Tonto Veut Femme

- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...

- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!

- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes fille très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.

- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!...

Comment va faire Tonto alors?

- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.

Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.

Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:

- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.

Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.

- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.

Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.

Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...

- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!

- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!

 

 

C'est un gars qui entre cagoulé et armé jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et la plaque sur le bureau en lui hurlant :

"J'veux qu't'ailles me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste"

La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments elle s'exécute.

Une fois en possession des trois éprouvettes le gars lui dit

"Maintenant tu débouches la première et t'avales" ... Nouvelle hésitation mais bon, il a vraiment des arguments qui font réfléchir ...

c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute ...

Elle a peine terminé la première que le gars lui tend déjà la seconde.

Puis la troisième une fois la seconde vidée.

Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit

"Ben tu vois ma chérie, quand tu veux ..."

 

 

Il y avait une fois une nana canon mais elle était très frustrée de ne pas avoir fait une seule fois l'amour.

En effet, lorsqu'elle se mettait à poil son sexe répandait une affreuse odeur nauséabonde qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblant être désespérée, la nana pensait sérieusement dédier le restant de sa vie à lire f.r.h.

Un jour béni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis à une table voisine qui disait de ne pas posséder le sens de l'odorat. Coup de chance, voilà celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son cas au mec qui consentit aussitôt de lui accorder une séance intime à l'hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, ils se mettent à poil pour la partie de ça-va-ça-vient.

Après une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que ça PUE!".

La nana est totalement déconcertée: "Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...".

Et le mec répond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais ÇA PIQUE AUX YEUX!".

 

 

Un soir, un homme dit à sa femme :

- Ce soir, tu ne me vois pas!

- Ah bon, tu sors ?

- Non, je t'encule (c'est fin, non?)

 

 

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur