QUOI DE NEUF DOCTEUR ?

 

Un médecin allemand s'exclame :
- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond :
"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."
Le médecin américain rigole :
"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !

 

 

Monsieur Smith va chez le medecin pour chercher les resultats medicaux de sa femme.
Le receptionniste :
-
Je suis desolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un melange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les echantillons de votre femme au labo, les echantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
Monsieur Smith :
- Que voulez-vous dire ?"
- Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme".
- Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?
- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville....... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !!! "

 

 

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hopital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une experience. Elle voit Dieu et lui demande :
" Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui repond : " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours ".
A son reveil, elle décide de demeurer à l'hopital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hopital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ? "
Et Dieu de lui répondre : " Je ne t'avais pas reconnue !

 

 

Une jeune femme va consulter son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le docteur commence par lui palper les seins.Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande:
- Tu sais ce que je fais,petit?
- Oui,docteur,vous palpez ses seins pour trouver des nodules.
Etonné,le docteur continue et fait allonger la dame et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais,petit?
- Oui,docteur,vous lui faites un frottis vaginal.
Excédé,le docteur se déshabille et commence à faire l'amour avec la femme. S'adressant au gamin il lui demande:
- Et maintenant,tu sais ce que je fais?
- Oui docteur,vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir!

 

 

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder.
Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.
Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit: - Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande: - Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue: - Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande: - Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...

 

 

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

 

 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première: il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
"Allez, faites la même chose que moi." Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

 

 

Un vieillard de 80 ans va voir son docteur pour sa visite annuelle et le docteur lui demande comment il se sent:"Ah la la, je ne me suis jamais senti aussi bien" repond-il. "J'ai une femme de 18 ans qui est enceinte, et c'est MON enfant !, que pensez-vous de ça ???"
Le docteur le regarde un moment et lui répond : "Laissez moi vous raconter une histoire... J'ai un ami qui était un chasseur insatiable. Jamais il ne ratait une saison de chasse. Mais un jour, un peu trop empressé, il prit malencontreusement son parapluie à la place de son fusil". Et le docteur continue: "Alors qu' il était dans un bois, il se retrouve nez à nez avec un enorme grizzly ! Il sort son parapluie, le pointe sur l'ours et appuie sur le bouton d'ouverture" "Et vous savez ce qui est arrive ??" demande le docteur.
Le vieux répond que non.
"Et bien l'ours est tombé raide mort devant lui !"
"C'est impossible !" s'exclame le vieux "Quelqu'un d'autre a du tirer l'ours"
"C'est là où je voulais en venir" répond le docteur.

 

 

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
-Du papier toilette??? demande la dame, comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

 

 

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

 

 

  Une jeune femme prépare le déjeuner. Soudain, elle s'entaille le doigt. Elle se précipite dans la pharmacie voisine et demande au pharmacien :
"Vous n'auriez pas une petite compresse ?" L'autre de répondre :
"Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce !"

 

 

"Docteur...docteur!!! Je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça, ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

 

 

Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.
- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?
- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...
- Quoi ???
- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.
Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :
- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?
- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.
- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.
- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...
Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.
- Voilà votre enfant...
Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :
- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.
Et le médecin :
- Parlez plus fort, il est sourd...

 

 

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!

"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".

Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:

"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...

Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???

- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer.. -Ah, c'est bien.

C'est comme ça qu'il faut le prendre..." E t toute la journée, ça continue:

"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???

- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer bordel de merde"

Le père craque.

"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...

- Calme toi Robert

- Je le jette par la fenêtre...

- Calme toi Robert

- Et je lui balance l'armoire!"

Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.

"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.

Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?

Robert se crispe, attend la remarque inévitable.

"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"

Interloqué, Robert répond

"Ben... oui.

- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!

 

 

C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher . Il pénètre donc dans un de ces lieux, une

hôtesse l'accueille :

- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)

"- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . "

"- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos."

En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première .

C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie : "- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !"

Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veut (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) .

En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos . Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .

Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles

tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford

dans la même salle)

Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) .

Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier :

"- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! "

 

 

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire donc ?

- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain madame est au rendez-vous :

- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.

Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.

- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.

- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.

- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :

- ET MON MARS ?????

Et sprotch le ver.

 

 

 

- C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.

- On peut le guérir ?

- J'ai bien peur que non...

- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !

- Essayez les bains de boue...

- Ça va guérir mon cancer ?

- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

 

 

 

 Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ?

PS : Excusez mon écriture saccadée.

 

  

 

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente: - Votre mari, c'est un gitan?

- Oui!

- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!

 

 

 

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

"- Vous avez une tendinite au coude droit

- Trempez votre bras dans de l'eau chaude

- Évitez de le faire trop travailler

- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

 

  

 

Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute: -Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3

Sa femme lui répond alors: -"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"

 

  

 

Le gars va chez le docteur et lui dit:

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)

Le docteur lui touche le bras et demande: - Et ici ?

Le patient répond que non. Et là le docteur répond:

- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

 

  

 

Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.

Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:

Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.

Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.

Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit.... Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.

Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? "

Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !

 

 

 

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"

Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"

"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."

"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"

Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"

 

  

 

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant.

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine.

Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"

 

  

 

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...

"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

 

  

 

Une femme dit à son amie:

"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors

que ton gynécologue est tellement vieux!" L'amie lui répond avec un sourire:

"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"

 

  

 

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."

À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"

"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il

"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."

 

 

 

C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet.

Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.

- Très bien, déshabillez-vous!

Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait:

- Tournez-vous et écartez les fesses.

Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!

- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous

rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.

 

  

 

Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"

Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"

Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"

Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"

 

  

 

Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.

"Mais que faites-vous"?

L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater".

Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient.

"C'est plus grave pour lui"?

L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"

 

  

 

Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne.

L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?"

Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste."

L'ami véto répond: "C'est d'accord"

Et le médecin s'en va pêcher.

Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé:

"Alors comment ça a été?"

"Très bien." répond le véto

"Et la Mère Machin, elle a eu son petit?"

"Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé."

"Aucun problème alors?"

"Oh, juste un tout petit embêtement..."

"Quoi donc?" demande le médecin

"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!"

 

 

 

Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:

- J'ai la bite toute orange!

Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:

- Est-ce que vous vous masturbez ?

Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"

Alors le Doc lui répond:

- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!

 

  

 

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.

Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:

- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir

Le patient:

- Oh non!?! Ne me dites pas ça... Combien de temps me reste-t-il?

Le médecin:

- 10...

Le patient:

- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!

Le médecin:

- 10... 9... 8... 7...

 

  

 

C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.

Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):

- Tu es mon docteur?

- Oui, c'est moi...

- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre

Puis le bébé se tourne vers sa mère:

- C'est toi ma maman?

- Oui c'est moi

- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant

Puis il se tourne vers le papa:

- C'est toi mon papa?

- Oui c'est moi

Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec le majeur plusieurs fois de suite et dit:

- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL!

 

 

 

Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas permis. Sa femme lui dit

- Ben va voir un toubib ?

L'autre : - T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ?

Sa femme: - Écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café

Lui: - Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ?

Elle: - Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait.

Lui: - Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café". Elle fait une grande cafetière d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit:

- Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire.

Le gars s'impatiente:

- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas.

Le gars redemande:

- Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond:

- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un dame .......;

 

 

 

C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.

Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:

- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?

- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.

- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. À bientôt.

Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.

- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!

- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.

Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:

- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.

La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.

Quelques minutes lus tard, il a fini:

- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?

La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:

- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?

- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes

 

  

 

Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:

- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !

- Oui, docteur.

- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !

- Oui, oui, docteur.

- Et ça ne vous gêne pas ?

- Non, docteur.

- Vous avez des enfants ?

- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.

 

  

 

Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle. Le docteur au bout du fil dit:

- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...

Le gars dit:

- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?

Le docteur répond:

- La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.

 

 

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous

Le patient: quelle est la mauvaise?

Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre

Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle

Le docteur: Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

 

 

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

- Pas madame : mademoiselle.

- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.

- On peut le guérir ?

- J'ai bien peur que non...

- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !

- Essayez les bains de boue...

- Ça va guérir mon cancer ?

- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

 

 

 

Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.

Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...

Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :

"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."

 

 

 

Ca se passe en Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il (le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit, furieux, au médecin:

- Ma femme avoir accouche d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!

Le toubib, embarrasse, essaie de se défendre:

- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos.

Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Tu vois, c'est la génétique. Il peut arriver qu'en enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Les moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir.C'est la génétique !

Alors le noir réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote:

- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour moutons.

 

 

 

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

 

 

 

C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.

Le psychiatre : "Déshabillez-vous"

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.

Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore

"Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte.

À ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole.

Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre."

 

 

 

Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.

- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.

- En plus, vous êtes moche.

 

 

 

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...

Le professeur lui dit alors:

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !

Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

 

 

 

Voila, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?

- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

 

 

 

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:

- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

 

 

 

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l'homme:

"Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.

"Maintenant de la porte d'entrée à la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il

- Environ 400 mètres, répond l'homme

Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge

"Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la distance?"

"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes, donc environ 50 mètres."

Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l'homme

"Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok."

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:

"- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres."

 

 

 

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.

Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:

"- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur.

"- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges."

"- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.

"- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!"

"- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?"

"- Si" fait un des frères, "Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour."

"- Oui. Et alors? Ça ne m'explique pas où il est."

"- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir..."

 

 

 

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Bof, 2000 ou 3000 balles

 

 

Une petite recherche intéressante à faire sur le "3611" du Minitel:

Activité : MÉDECINS : MÉDECINE GÉNÉRALE

Localité : CHAMPIGNÉ

Département : 49

Voyez le résultat par vous-même...

 

 

 

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux.

Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...

"Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?"

"Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !"

"ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !"

"Pas si vous regardez la TV en même temps..."

 

 

 

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande:

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- ho non, non...

- toutes les semaines ?

- non, non...

- tous les mois alors ?

- non, non, même pas.

- alors tous les deux mois ?

-...

- tous les six mois alors ?

- oui, c'est à peu près ça.

- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

 

 

 

Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine,

et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

"- Vous avez une tendinite au coude droit

- Trempez votre bras dans de l'eau chaude

- Évitez de le faire trop travailler

- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

 

 

 

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi.

Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère...

 

 

 

C'est un type qui va chez le pharmacien:

"- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...

"- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien

"- En gros, oui... "répond le type

"- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."

"- mettez m'en deux tubes!"

"- une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien

"- ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:

"- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché

"- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

 

 

 

"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredis matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre.

Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.

Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse...

Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments.

L'enquête est désormais close."

 

 

 

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée , surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.

La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"

 

 

 

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant.

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"...

Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"

 

 

 

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

 

 

 

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...

"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

 

 

 

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent

"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"

Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:

"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 200 frs"

Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demande la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.

Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.

Le cinquième jour, le docteur leur demande:

"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"

Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"

 

  

 

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.

Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...

À ce moment là, le gars pousse un hurlement!

Sa femme lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:

- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

 

 

Pépé qui a des problèmes d'audition consulte le spécialiste pour voir si il y a moyen d'améliorer son sort.

- Docteur, je deviens sourd!

L'O.R.L. répond :

- D'accord. Eh bien, on va vérifier cela. Je vais d'abord prendre mon otoscope et vérifier l'état de votre tympan.

L' O.R.L. essaie d'introduire son instrument, mais il bute contre quelque chose :

- Tiens tiens… Un corps étranger.

Il prend ensuite sa pince, et qu'est-ce qu'il extrait de l'oreille ? Un SUPPOSITOIRE !

Pépé regarde le truc au bout de la pince et dit au médecin :

- Depuis ce matin je n'arrive pas à mettre la main sur mon sonitone, je sais maintenant où je l'ai mis...