AU BOULOT !

 

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" Eh ma Poule! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant et plus vite que ça, ma belle !!! "
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" Espèce de Con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ? Au Directeur Général, espèce d'imbécile !!! "
Et l'autre lui répond :
" Et toi connard, fils de P..., tu sais à qui tu parles ?"
Et le directeur répond :
" Non"
Et l'employé répond :
" Ouf !!!, Heureusement." et il raccroche !

 

 

Un berger fait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question
dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

 

 

5 tentatives pour comprendre les ingénieurs:
Tentative N° 1 :
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux " J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Tentative N° 2:
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Tentative N° 3:
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit:
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi, dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est Si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
. Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Tentative N° 4:
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.

Tentative N° 5:
Un ingénieur traverse la rue lorsqu'une grenouille l'appelle et lui dit:
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse".
Il se baisse, ramasse la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine".
L'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui fait un sourire et la replace dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier:
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux."
Encore une fois, l'ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui sourit et la remet dans sa poche. La grenouille lui demanda alors:
"Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine, que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"
L'ingénieur répond :
"Regarde-moi, je suis un ingénieur, j'ai pas le temps d'avoir une petite amie ! Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool."

 

 

10 Conseils pour une carrière fulgurante:
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux, seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.

 

 

Un cadre d'une grande société, que je ne nommerais pas ici, sort avec une employée connue pour ses nombreuses aventures. Dans l'intimité elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible? On te prête de nombreuses liaisons avec d'autres cadres de la société!
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps à me dire que cela allait être super.
Le deuxième s'occupait du SAV; il me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il jettait un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant!
Le troisième était du SI: il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien !
Le quatrième était responsable Qualité; il passait son temps à me regarder mais jamais plus!
Le cinquième était au Marketing. Bien qu'il trouve que j'avais un super produit, il ne savait pas se positionner!
Le sixième était à la Production. Il se demandait toujours si c'était bien à lui à le faire !
Le septième gérait les bases de données; il voulait bien mais demandait 3 ans pour se mettre à niveau !
Le cadre dit alors :
- Pourquoi m'as-tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser!!

 

 

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetiere :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ?? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !!!
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?!
- Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ???

 

 

Deux vieux copains se rencontrent après de nombreuses années passées sans se voir.
"Tiens salut Robert, alors qu'est-ce que tu es devenu depuis l'école, comment ça va ton boulot?"
"Oh, eh bien je suis joueur de flûte dans un orchestre philharmonique "
"Waow, pas possible!? Ça c'est un beau métier. Dis moi tu dois beaucoup voyager..."
"Oui, c'est vrai, mais c'est pas toujours gratifiant. Je vais te raconter pourquoi: Le mois dernier, nous sommes allés jouer pour le Sultan de Brunei. Il adore la musique classique. On avait vraiment bien joué et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse de poudre d'or les instruments de musique de tous les musiciens!'... Et les serviteurs remplirent d'or le tuba, le trombone... mais moi je joue de la p... de flûte traversière...
Il y a quinze jours, on jouait devant l'émir du Quatar. Lui aussi, il adore la musique classique, et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse les instruments de musiciens avec des pièces d'argent'... Et les serviteurs remplirent de pièces d'argent le tuba, le trombone... mais moi je joue de la p... de flûte traversière...
Et puis, la semaine dernière, on a joué à Cuba, devant Fidel Castro. Je ne sais pas si c'est parce qu'on a joué du Gerschwin ou parce qu'il était de mauvaise humeur, mais à la fin du concert, il s'est énervé et il a dit à ses gardes du corps: 'Qu'on remplisse le fondement des musiciens avec leurs instruments!' ... Et le tuba était trop gros, le trombone était trop gros, tandis que moi, je joue de la p... de flûte traversière!"

 

 

Un homme se promène dans la parc municipal d'une grande ville et surprend un bien curieux manège : sur une allée centrale, deux employés de la voirie sont affairés autour d'un monticule de terre, chacun une pelle à la main.
L'homme s'arrête pour les observer un moment et remarque que le premier creuse un trou dans le sol pendant que le second s'applique à bien reboucher le trou précédent, et ainsi de suite sur une ligne droite d'environ cinquante mètres. Interloqué, il s'adresse à l'un d'entre eux :
- Dites-moi, ça fait 5 minutes que je vous regarde et j'ai du mal à comprendre ce que vous faites: vous creusez des trous et votre collègue les rebouche juste après... Quelle est l'utilité exactement ?
L'employé répond :
- Ben, .... en fait on travaille dans une équipe de préposés à la plantation des arbustes : je suis le préparateur de terrain, c'est a dire que je fais un trou dans la terre...
L'autre employé ajoute :
- Et moi je recouvre le trou une fois que l'arbuste est planté. Euh, d'habitude on est trois mais aujourd'hui c'est pas de bol, le planteur d'arbustes est malade...

 

 

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit: "Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond: "Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

 

 

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...
Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je ponds des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....
L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'eeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc.)
- Ok ok ... mais alors ....Tu rampes ....T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule ....Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

 

 

 

1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football américain
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf

La conclusion de l'étude est que : Plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les "boules" sont petites .

 

 

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.

Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond: - C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.

Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédent. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:

"METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR"

Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.

Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit:

"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS"

Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:

"PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES"

 

 

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s'arrêtent devant une premiere machine qui émet des sons étranges: Dong...Plouss. Dong...Plouss.

- "Vous voyez", explique le Directeur a son hote, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque le tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'interieur.Vous me suivez ?"

Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...

- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.

- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Evidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend: Dong... Dong...Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur:

"Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."

Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un preservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."

- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

 

 

Quelle est la différence entre un polytechnicien, un centralien et un ingénieur des arts et métiers?

Le polytechnicien construit un pont, le pont s'écroule, le polytechnicien sait pourquoi

Le centralien construit son pont le pont s'écroule, mais le centralien ne sait pas pourquoi.

L'ingénieur des arts et métiers construit son pont, le pont tient mais l'ingenieur ne sait pas pourquoi.

 

 

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte.

Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...

Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes œufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est

inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."

 

 

Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

 

 

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!

Le chef prend son combiné dans la voiture.

- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

- Combien vous êtes?

- Cinq, répondent les autres.

- Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut!, et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars:

- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!

- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?

- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!

 

 

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.

L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :

-J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !

La standardiste lui répond :

- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !

-Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !

 

 

Deux chauffeurs de taxi se rencontrent :

- Hé dis donc ! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu ?

- Ah ! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire.

 

 

Ça se passe en plein hiver. Le PDG d'une grande entreprise convoque son chef du personnel et lui dit:

-Je veux savoir qui a écrit dans la cour de l'usine, en pissant sur la neige, "J'aime Caroline". Vous allez vous débrouiller pour retrouver ce type et me le flanquer à la porte immédiatement!

-Monsieur le président, dit le chef du personnel, je reconnais que ce n'est pas correct, mais ce n'est pas si grave que ça...

-Comment, pas si grave? Caroline est ma fille. Et j'ai reconnu son écriture!

 

 

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron?

Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:

- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!

Le gars lui répond:

- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:

- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?

- Au sahara...

- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit:

- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

 

 

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande :

"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"

Le père :" euh , et bien je sais pas ....."

Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"

Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"

Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :

"Mais non petit c'est des putes !!"

Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"

Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris"

Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"

Le père : "ils font des chauffeurs de taxi "