BISTROT

 

Au bureau de tabac du coin,une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir,quand se présente un type gros et adipeux qui soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent,puis redescend ses mains pour se gratter les parties,pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée,l'interpelle:
- mais enfin! Ca va pas? qu'est-ce que vous voulez?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outrée,va voir son patron en courant.
- Ecoutez,venez voir! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi. Et le patron,en voyant le type lui répond:
- Ne vous en faites pas! C'est Robert,un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire,deux Morpions et un Solitaire!

 

 

Un homme sort de discothèque plutôt éméché . Il n'a pas de voiture, et sous la pluie battante, il hèle un taxi. Par chance, il y en a un qui s'arrête presque immédiatement.
Le taxi lui dit: "vous allez être trempé... je vous emmène?"
Le gars monte à l'arrière et dit au chauffeur de sa voix pâteuse: "Ouais... mais est-ce qu'il vous reste de la place pour trois packs de bières et deux maxi pizzas?"
Le taxi répond, blasé: "Ouais, allez-y" ... et là l'ivrogne vomit tout sur le siège passager.

 

 

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va. Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

 

 

C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif. Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... Il essaie quand meme :
"JE VOUDRAIS UN FANTA !" ... (pas de réponse). Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui saute...)
"J'VOUDRAIS UN FANTA !!" "J'VOUDRAIS UN FANTA !!" ... (toujours pas de réponse).
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant "ORANGE OU CITRON ??!" "ORANGE OU CITRON ??!"

 

 

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant: - Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui.
Le gars répond: - Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit: - Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

 

 

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

 

 

C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?"
Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"
Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon , vous trouverez l'argent pour la bière."
Alors le barman va se servir.
Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?"
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit: "Dans la station service de l'autre côté de la rue"

 

 

Un père et son fils de 10 ans sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... Non !!
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... Non !!!
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui permet de gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, n'a pas de chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui permet de gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, Fiston !
Le gamin gratte et hop : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre le trou de ton cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-le-toi profond !

 

 

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

 

 

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari. De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième : - "il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !"
- "ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant 'Nous ne t'oublierons jamais'

 

 

Symptômes après l'alcool...

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause: Ton verre est incline sous un angle incorrect
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et mouilles
Cause: Ca y est, tu t'es pisse dessus
Solution: Vas te sécher aux toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause: Tu es tombe sur le dos
Solution: Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause: T'as pique du nez sur le cendrier
Solution: Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5- Symptôme : Vue troublée
Cause: Tu regardes a travers un verre vide
Solution: Redemande une tournée de ta boisson favorite

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande au moins ou ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge et un dans le cul. Si ça ne vient pas, inverse !

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause: Tu as le verre dans l'oreille
Solution: Arrête de faire le crétin

9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause: Tu t'es gouré de maison
Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause: Tu es allonge dans la rue et il fait déjà jour
Solution: Café

 

69 bonnes raisons pour préférer une bière aux femmes.

 

01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours a faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ca se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête a toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcement cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant tout cela

 

 

C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuillère qui était disposée à sa table.. Le garçon ayant entendu le bruit de la cuillère vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche. Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: "est-ce que tous les serveurs emmènent une cuillère dans leur poche?" Le serveur répond: "Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuillère par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuillère de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."

A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur: "Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"

Le serveur lui répond: "C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"

Le client lui répond: "Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"

Le serveur répond "Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuillère"

 

 

Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.

Il appelle le garçon

"Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!"

Il se lève et s'en va sans payer.

Le garçon va voir le patron et lui explique la situation

Le patron:

"Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"

Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée:

Le garçon:

"Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"

Le type:

"Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"

 

 

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

 

 

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre bière. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."

 

 

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!

Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!

Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!

Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!

 

 

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

 

 

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite".

Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.

Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

"- Où sont vos chiottes en or?"

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

 

 

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.

Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!

Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:

- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors:

- Blonde ou Brune?

- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

 

 

C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."

le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."

le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

 

 

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:

Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure, prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus, puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

 

 

C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:

- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!

- Quoi?! ça m'étonnerait!

Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet,

Le second dit:

- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.

Alors les deux gars vont faire la première maison.

- Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.

Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:

- Chérie, je suis rentré!

Et une voix féminine lui répond:

- Est-ce que je dois mettre le sac?

Alors le gars répond:

- NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU'UN

 

 

C'est Cafougnet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.

- Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué ? Tu m'appelles s'il y a un problème.

Tout se passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet' est appelé au téléphone.

- Alors ? Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur sers ?

- Oh. C'est rien. Ils chantent.

 

 

Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée. Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis.

"Mais que fais-tu ?"

"Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture..."

 

 

Pendant la guerre, deux allemands s'arrêtent dans un bar en Alsace et commandent un demi quand ils entendent le perroquet dire "Mort aux boches!"

Ils s'énervent et menacent de le tuer, mais le propriétaire du bar les supplie et il obtient de le rééduquer d'ici le lendemain pour qu'il ait la vie sauve.

Ne sachant quoi faire, il va chez le curé qui possède le même et lui demande de faire temporairement l'échange.

Le lendemain, les allemands reviennent et s'installent à côté du perroquet en lui disant:

- Mort au boches, mort aux boches.

Celui-ci répond alors:

- Que Dieu vous entende mon enfant.

 

 

C'est un mec qui a passé la soirée au bar du coin, qui rentre chez lui et qui se fait engueuler par sa femme...

-Alors ? Tu es encore ce soir ?

-Non !

-Tiens ! Regardes ta chemise, tu t'es vomis dessus...et après tu diras encore que tu n'es pas bourré !

-Non ! C'est pas moi, c'est mon ami Arnaud, lui il avait bu, pas moi et dans la voiture, il m'a dégueulé dessus... Je lui ai même foutu mon poing dans la gueule pour çà !

-Ah ouais ? Eh ben tu pourras aller lui en mettre un autre parce qu'il a aussi chié dans ton froc !

 

 

Deux types deja bien éméchés discutent au bar du dernier etage de l'Empire State Building:

-" J'te parie que j'ouvre le fenetre que je fais le tour du building d'en face et que je reviens ici sans problemes!!"

-" pas possible,pas chiche.."

Le premier type ouvre alors la fenetre, s'elance dans le vide...fait le tour du building d'en face et revient sans aucun probleme...L'autre est stupéfait:

-"si tu peux faire ça, alors moi aussi.."

Il ouvre la fenêtre, s'elance dans le vide...et s'ecrase lamentablement 83 étages plus bas

Le barman : "Putain, superman, t'es vraiment con quand t'es bourré.."

 

 

3 vampires rentrent dans un bar:

le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"

le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"

le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"

les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"

là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!"

 

 

Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:

- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???

- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...

- Ne me dis pas que tu as un amant!

- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?

- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.

 

 

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson.

Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas?

Sans le regarder elle lui répond:

- Mon mari m'a quitté aujourd'hui

- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!

Ils continuent à boire puis le gars lui demande:

- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?

- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi

- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme

Ils reboivent encore, et le gars demande:

- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?

Elle lui sourit et répond:

- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! Incrédule, le gars secoue la tête et dit:

- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!

Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé‚ suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:

- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...

- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.

Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:

- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.

Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi.

Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:

- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?

Il la regarde, hausse les épaules et dit:

- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.

 

 

Il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'

Sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....

Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....après avoir fait un pas il s'effondre ...

Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....

Le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."

"- Mais comment le sais-tu ????? "

"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant..."

 

 

Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.

Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.

Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.

Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.

Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:

- Hé non... Toujours pas

Après quelques verres, l'ermite demande encore:

- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,

- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...

- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...

Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:

- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...

Le barman:

- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:

Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.