ADULTERE

 

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

 

 

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
" Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :

- " Pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- " Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande:
- " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
Le bambin explique :
- " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. "

 

 

A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique:
« Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir : tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »
« Ah bon ? C'est pour ça ? »
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à ses parents. Sa mère :
« Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? »
« A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »
« Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! »

 

 

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

 

 

C'est un jeune garçon qui demande a son père :
- Dis papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ? Hein! dis papa ? C'est quoi?"
Alors le père réfléchit, et il trouve un moyen très simple de le lui faire comprendre. Il lui dit :
- Et bien voila, tu vas demander à ta mère et à ta soeur si pour 2 millions de dollars elles coucheraient avec un arabe ?"
Le petit va donc voir sa mère et lui demande :
- Dis maman pour 2 millions de dollars, tu coucherais avec un arabe ?"
Et Vlan ! Il se prend une gifle magistrale de la part de sa mère. Puis elle réfléchit et dit :
- Pour 2 millions de dollars oui je coucherai avec un arabe.
Il note la réponse de sa mère et va voir sa soeur et il pose la même question. Elle répond sans réfléchir:
- Pour 2 millions de dollars je coucherai avec un arabe et même plusieurs fois s'il le faut.
Le petit garçon retourne voir son père et lui rapporte les réponses qu'il a collecté. Alors le père lui dit :
- Et bien tu vois, mon fils, la différence entre potentiellement et réellement c'est très simple. Avec les réponses de ta mère et de ta soeur, potentiellement on a 4 millions de dollars et réellement on a 2 salopes à la maison !!!"

 

 

Le mari et la femme reviennent de l'enterrement de la femme d'un ami.
Comme ils marchent la femme dit à son mari :
" Dis moi si je mourais te remarierais-tu?
"Sans doute car je suis encore jeune et je ne souhaiterai pas rester seul"
Un peu aprés:
"dis moi si tu te remaries , habiterais-tu notre maison?
"
sans doute j'aime cette maison , et celà me ferait de la peine de la quitter"
Encore quelques minutes plus tard
" Et ma voiture , la lui donnerais-tu à conduire?"
"
tu sais que je n'aimes pas prêtre ma voiture alors si elle voulait s'en servir je crois sincérement que oui"
Et aprés dix minutes de reflexions:
" et mes clubs de golf les lui donnerais-tu aussi?"
"
Ah non impossible elle est gauchère "

 

 

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

 

 

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
"si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
"tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père déclare alors :
"écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 1500F, je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans!".
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

 

 

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"

 

 

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien: "Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : "Salut l'indien et bonne pêche !"

 

 

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

 

 

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

 

 

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

 

 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 

 

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

 

 

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du matin:
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

 

 

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces.
Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

 

 

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

 

 

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire! Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

 

 

C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine.
C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 03 22 34.56.42 ?

 

 

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:

- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...

Et la femme répond:

- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

 

 

Il vaut mieux être cocu que ministre! Au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!

 

 

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?

- Dites toujours la bonne...

- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs

- Waow super. Et quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

 

 

C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?

 

 

Une maman à son petit garçon:

- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...

- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !